从事工作不要伤害无辜的人

发生口角的时候，**大脑里好像有一个数据库，只要是和对方有关系的人，无论是父母、朋友，还是同事、邻居，都一律“不会被赦免”。 虽然是简单的争执，但因为在**乱中“开炮”，所以从他那里蔓延开来。 他父母去年中秋节没有请我吃饭。 那个穿着“裤衩”的死党很不识趣，经常来你家骗你喝……吵架之后，你说：“我要是单身该多好啊！ ”放弃了伤害别人的话。

英国心理学家表示，吵架时不要多扯陈年旧事，打击对方的家人、朋友、同事、上司。 否则，战场会无限扩大，解决不了你本来想解决的问题。 心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题。 1、什么在惹你生气？ 二、这件事严重吗？ 需要通过吵架来解决吗？ 三、吵架能解决问题吗？ 回答了这三个问题后，你会发现有时候不值得吵架。

以退为进，从诉求到沟通

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹更有威力。 因为男人通常吃软的不吃硬的。 打架艺术的“最高境界”，不是指着他的鼻子制造河东狮吼状，也不是对着他强求三章，而是“以柔克刚”。 与其怒不可遏地谴责，不如冷静地通情达理。 这样你就会成为受害者而不是歇斯底里的控诉者，也为你们之间的交流奠定良好的基础。

请不要打消耗冷战

虽然不擅长，但是有大家喜欢使用的手段。 这是冷战。 吵架后，不接对方的电话，故意“忘记”之前的约定等。 冷战变成赌博，耐心赌上，看谁先选择妥协，变冷的是感情。 专家表示，不要为了惩罚对方而想各种形式。 因为与此同时你也在惩罚自己。

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集中火力，不要空对空争吵

心理学家认为，很多男女吵架到最后，发展成了“控诉会”。 你明明想掏出心来，他却一字一句地误解了。 这样，大多数争吵就不会在冷战中结束了。

那么，在吵架的时候，怎样才能有效地交流呢？ 专家提出了三个“否”的建议：

1、说“我”而不说“你”。 “用这种态度对我？ ”“你又犯了**病。 ’这样的句法你很熟悉吗？ 当我们开始用“你”的句法谴责对方时，已经把对方逼到了自卫的角落。 对方认为你在混乱判断，第一个自然的反应是保护自己。 还有**。 防御系统建立后，交流马上停止。

2、不进行冷笑。 “谢谢你不带我去玩，给我自由！ ”讽刺是情侣吵架常用的拙劣手段，用途只会激怒对方。 但这种手段负面影响很大，很可能会给双方带来很大的伤害，一口气在感情上扣除很多积分。

3、不打断他的话。 掳掠、屏蔽他，我想你完全知道他想说什么，这只是“借口”。 如果你拒绝听的话，对方为什么要注意倾听**的想法呢？ 告诉对方**理解的事情，确认那是否是他想传达的事情。 吵架时，经常会说“……你是说？ 中选择所需的族。用“**意思是……”的句型重复对方说的话，如果有误差的话请对方纠正**的错误理解，从而达到听的目的。