一.继续提问

连续提问有两个原因。 一种是，一个男人遇到喜欢的女孩，想尽快放弃喜欢的事情，打开提问模式，猎人找到猎物后马上收集狩猎的信息。 其二，试图逃避因提问而无话可说的事情。 我提问并回答了你，但产生了一时说不出的错觉。

但实际上，连续提问是社交耐心和礼貌。 正常的聊天你应该来我往，互通有无，你可以向别人索取信息，但应该向别人提供信息。 刚开始对话的人可以作为礼节单方面地提供信息，但如果你不经常反馈，社会就会失去平衡，对方就会不舒服和你说话。

连续提问的现象非常普遍，所以随便举个例子吧。

男：你现在毕业了吧？

女：是的

男：你是十级吗？

女：我是11级

男：你现在在哪里工作？

女：……

提问不是不可以的。 提问是寻找话题的一种尝试。 应该防止的是连续提问带来的压力。 为了避免这个问题，对方每次回答**问题时，都可以给予一定的回答，也就是自己关于这个话题的信息、状态或心情。 例如，它将：

男：你现在毕业了吧？

女：是的

男：前年毕业了。 我忙了两年了。 我最近在考虑去读研究生。

男：你是十级吗？

女：我是11级

男：表哥也是11级，已经和好几个女朋友说过话了。 妈妈经常用他来鼓励我不要在家。

通常，以这种一问一答的方式聊天可以避免连续提问的压力。 但是，也有可以不是的情况。 对方说：“今天运气不好。 我遇到了非常奇怪的家伙！ ”等，自己打开咨询模式。通过继续提问，向对方询问——“你在哪里？ 发生了什么事？ 那家伙为什么很奇怪呢？”

错误2、不说自己的事

不说自己的原因也和男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯隐藏自己。

但实际上恋爱不是打猎，聊天的主要作用是让彼此了解，但很多男人觉得自己的生活没有什么可说的，喜欢谈论对方和第三者。 这样也不是不能宣传自己。 比如，你有独特的表达方式，但能达到这个境界的人还是凤毛鳞。

不说自己的具体表现，可以分为完全无视自己，或者说自己的话时一带而过。

女：你现在在做什么工作

男：我们公司是做xx的。 (完全无视自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍。 ）

女：你多大了

男： 83年的(越过一带，说什么，和听话的犯人一样) )。

正确的做法是在回答时多用状态，感受：

女：你做什么工作

男：我审计，通俗地说就是找个人算账。

女：你多大了？

男：那是83年。 昨天在小区给孩子开门了。 **妈妈居然让我说“谢谢叔叔”。

如果对方对**回答更加感兴趣的话，可以顺势将话题转换成关于自己体验的趣事。 这样可以增进彼此的理解和相互关系。

另一种情况是女孩子很亲切，但说话一直很少。 这时，男人**应该自己说话开始说话。

男：好久不见了

女：嗯，是啊。 ( **虽然是没有质量的内容，但是有积极的心情。 连续几个回合变成这样的话，说明她不打算谈自己的事情，但能听你的话。 ）

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三是感情过剩

顾名思义，感情过剩的地方在于，你在聊天中表达的感情会超越你现有的关系，让对方产生违和感。

感情过度的表现形式可以分为两种。 一种是过于细致的细微的状态表现。 比如说，我今天吃什么买什么看什么，事无巨细，**请你忘了我对这些完全不感兴趣。 一种是男孩子对刚才认识的女孩子说“今天满脑子都是你”，却没有意识到女孩子有可能因此而感到尴尬，这种强烈的感情表现。

感情过剩的原因有两个。 1、追求表达的终极效果，渴望每一句话都能出奇地笔直伤神。 2 )面对错误的诚实理解，我认为诚实就是把自己的所作所为和所想毫无保留地告诉对方。 但是，人际关系是在平衡中发展的，单向超越反而会破坏稳定，所以追女孩子、送温暖礼物、聊天是不对的。 诚信原则可以是“不说谎话”，真实的事情要多多少少在交往的同时渐进发展。

如何避免情感过度呢？

关于上述第一种表达方式，可以积极地说自己的状态，但首先只需“向下切一级”，然后根据对方的反应决定是否向下切2级或3级。 (关于往下切，请参考我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么是不能聊天”。 ）

第二种表达方式，我们除了参考生活常识外，可能还会发现“脑袋太饱”会给人带来压力。 另外，还有“表现得比你认为安全更轻一点”的慎重方法。 人与人之间的感觉总会有差别，所以你觉得正好安全的程度，去对方那里的话可能会因为他的认知偏差而被放大一个档次。 “**在习惯中，【满脑子都是】正好安全，为了保险起见应该说得更轻一些。” 这样的话，就不用大言不惭，而是依靠交流的可持续性来推进关系，所以降低风险稳步前进是最有效率的。

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错误4 :随意评价

一般来说，能聊好几次就会被黑的，多半是犯了“随意评价”的禁忌，这是四个常见错误中最严重的一个，但遗憾的是很多人没有注意到。 范例

男：你要做什么

女：我在买东西

男：太舒服了(你凭什么说我舒服，奶奶刚失恋)。

男：周末有什么安排

女：必须准备考试

男：学霸会帮助我(你们家人才是学霸) )。

随意的评价包括随意主观地判断他人的感情、意思、能力、性格、作用等。 其原因是当事人为了讲有趣的故事，往往会自己设定前提，然后想象表达意思。 但问题是，这个前提往往与事实不符，而且是指着对方，会给别人一种自以为是的感觉。

而且，即使**前提是正确的，也不想被定义为不亲近的对象。 因为如果承认了你的主观判断，就有可能限制你下次交往的进退自由。 例如，我刚承认我喜欢喝咖啡，就邀请我马上去喝。 但是，我现在不想和你出去。 但是，因为我刚承认喜欢，所以拒绝很麻烦，看起来是表里如一的人。

心理**方面，有“用客观事实淡化主观意志”的技巧。 例如，调查青少年的自我安慰行为，发现“平时在自我安慰吗？ ”直接问受试者。 虽然回答“是”的人越来越少，但“很多人都有自我安慰的习惯，你呢？ 中选择所需的族。 回答“是”的人明显变多了。

这个技巧可以用在平时的对话中，但是对刚认识实际上喜欢咖啡的女孩说：“你喜欢咖啡吗？ ”——“你经常喝咖啡吗？ ”请问一下。 容易得到更肯定的回答。 得到第一个肯定的回答后，你也会更容易提出第二个请求。

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另一方面，随意评价的人所做的是——“用主观判断涵盖客观事实”，效果相反。

另外，——【先给人戴帽子，再问为什么要戴这个帽子】的升级版，也有纯粹想死的随意评价。 】

男：你要做什么

女：我在买东西

男：为什么你总是活得这么舒服？

男：周末有什么安排

女：必须准备考试

男：必须称霸吗？

死亡指数几乎是100%！ 这不仅是问题不符合事实，也产生了感情的表达，说话人自夸，听话人生气，不黑你黑谁？

真正的社交高手只有在满足两个点时，才会偶尔评价对方。 1、让自己能说正确的话。 2 )确认对方想让你说正确的话。

最后，关于聊天的四个常见错误，我又总结了四个应对原则：

1 )少管闲事，多谈自己的事

2 )客观陈述事实

3、恰当表达感情

4、慎重评价对方

很多人来求助的原始动机是想知道怎么才能说好话。 但实际上，没有什么办法能让你说好话。 相反，有很多方法保证让别人说坏话。 所以，我们知道让你说坏话的规律，有效地避免就行了。 如果能在聊天中避免失误，采取诚实的态度，基本上他的社交能力可以达到70、80分。 如何实现乍一看滔滔不绝的境界，需要非常高的技术，但除此之外，主要还是靠缘分。 通常70、80分的成绩也应该足够了。 因为聊天能力不是人际关系的全部。

本文的内容是我在指导男女交流中发现的问题，但也适用于日常生活和工作环境。 严格说来，很多人在交流上存在问题，但在日常生活中，由于人情的缓冲，这些问题带来的纠纷并不会马上出现。 倒不如说，在单纯的男女交往中，会马上出现不小心发言的结果，所以我认为追求美好的爱情其实也是一个自我完善的机会。